Tu vas allez où ? Tu n’en as même pas parlé à Shion. Ni à personne. Ça te traine en tête comme une idée noire, un cafard, un parasite, une sale merde, comme un peu toi quelque part. C’est là, ça s’accroche et plus tu y pense plus ça grandit, plus c’est là, plus ça t’étouffe. C’est con, tu le sais. C’est même complétement stupide, ça aussi tu en as conscient. Seulement rien n’est plus possible. Rory n’est presque jamais là et en soit ta décision vas juste et uniquement changer le fait que tu ne vas plus avoir de chambre fixe pour un temps, que tu vas être un SDF parce que cette chambre t’étouffe, lentement, mais surement.

Dire qu’avant tu l’aimais bien, elle était votre lieu à vous deux, un lieu à toi, un cocon de protection. Maintenant tu te sens enfermer dedans, comme si tu étais dans une toile d’araignée être que chaque mouvement dedans te rapprochait un peu plus de la mort. Cette chambre qui semble puer le désespoir et les rêves brisé, même ton cœur saigne là sur le parquet. Rester ici signifie continuer à s’accrocher à Rory qui fuit, à s’accrocher à Franz qui joue avec ton cœur comme un môme, à te laisser mourir simplement car ça te terrifie tellement d’être là tout petit laisser sur le banc de touche sans personne pour t’épauler, sans rien à t’accrocher.

Mensonge, tu as de quoi t’accrocher, mais pas les bonnes choses. Un amour à sens unique pour l’ex sexfriend de ton coloc et ton coloc que tu envahis dans sa plus pure intimité ne sont pas de bonne chose sur quoi s’accrocher. Les délires d’enfant de ta mère non plus. Tu aurais voulu t’accrocher un peu plus à ton rôle de valet pour Lizzy, mais ça c’est partit. Doucement, surement, tout s’effondre, même Eryn semble différente. Tout est trop intense, toutes ses émotions qui t’attire comme un papillon vers la lumière ou le parfum d’une fleur. Toutes ses émotions qui ne sont point de toi et qui tu veux ressentir pour te forcer de ne pas ressentir les tiennes d’émotions. Parce que c’est plus simple de vivre par les autres que par soit même. En tout cas pour toi. Jusqu’à maintenant.

Alors que tu as fini de ranger tout tes carton d’affaire tu attends le retour de Rory. Il doit venir aujourd’hui. Tu as saignement étudier cela pour pouvoir lui faire face, une dernière fois, tout briser pour qu’il n’est plus ton poids sur ses épaules. Qu’il soit libre de ce poids que tu es pour lui, d’une des raisons certainement qu’il fuit aussi cette chambre, un peu, avec tout le reste. Beaucoup tout le reste. Tu n’y es pour rien, et c’est même blessant de te dire que tu n’y es pour rien, que c’est comme cela. Que même si tu n’avais rien fait vous en seriez au même point, au même endroit. Tu n’es rien pour lui, juste un coloc et il temps de ne plus être rien du tout, de finir même avec cela. Tu sais même pas quoi dire, tout comme tu ne sais pas où tu vas dormir ce soir, mais il faut en finir avec tout cela. Aujourd’hui.

Un bruit de pas. Ton cœur ralentit, le temps semble plus lent et tout semble se vider en toi, même ton envie de partir. Tu as presque envie de tout sortir, de faire un sourire faux aux lèvres, d’allumer la radio pour écouter un groupe irlandais et proposer des scones à Rory dès la porte ouverte. Seulement voilà, ce n’est pas possible ça. Fuir encore c’est juste se blesser encore plus. Alors quand la poigné descend pour laisser entrer Rory tu n’attends pas, il faut tout laisser sortir, ne pas le laisser parler, juste sortir ce que tu as sur le cœur, en finir avec tout cela. Tu réfléchiras après, tu trouveras un endroit où dormir après, tu penseras tes blessure après. Tout sera fait après, là tout de suite il faut tout finir simplement.

« Rory, je pars. Je vais juste quitter cette chambre et plus revenir. Comme ça tu pourras la fuir définitivement, il n’y aura plus rien à voir ici. Plus rien à vivre. Plus rien à sauver ou je sais quoi. Je t’envahis, tout le temps, sans même qu’il est besoin d’une raison, mise à part que je sois moi. Je t’empoisonne, te blâme pour rien, désire même des gens qui sont à toi et qui jamais ne voudront de moi. Dégageons de la vie de l’autre, c’est mieux pour toi, pour les tiens, pour le reste. Et n’approche plus, plus jamais, laisse-moi être plus rien, comme ce que j’aurais toujours dû être et que j’ai voulu plus. T’aurais jamais dû me donner une seconde chance, on était tellement mieux dans notre rien, plutôt que dans notre ça. Adieu Rory. Soit heureux. »

Tu prends ton sac avec les affaires que tu as besoins pour les prochains jours, tu finir par dormir à ton taff si ça continue certainement. Mais il est temps de partir quoi qu’il en soit. Tout est fini et d’un coup tu te demandes même si ça avait commencé un jour en fait. Vous n’êtes rien, juste une illusion que tu adorais imaginé, comme tout le reste. Est-ce qu’il est temps du coup de dire adieux à toutes les illusions ? Peut-être. Tu y songeras plus tard, pour le moment tu lui passe devant pour fuir à ton tour tout cela. C’est terminer, c’est du passé, n’en parlons plus.

Qu’est-ce que vous êtes l’un pour l’autre ? Sérieusement Ambros. Est-ce que tu as une réponse à cette question ? Vous n’êtes pas amis, pas ennemis, colocataire ce n’est même pas une manière de vous présenter. Vous n’êtes rien, sans ne pas être rien, vous êtes tout sans vraiment l’être. Vous étiez vous. Pourtant tu te poses tout de même la question alors que ta bouche vomis ton discours d’adieu et lui vomis ses tripe dans les toilettes. C’est en décalage, hors du temps, vous en quelque sorte, tu n’en sais rien. Pourtant tu veux couper les ponts à ça, parce que tu ne sais pas ce que c’est, parce que ce rien et tout en même temps c’est trop et pas assez. Parce que tu as besoin de plus et lui de moins à moins que ça soit l’inverse, tu n’en sais rien et quand ton sac t’es arraché de tes mains et toi mis au sol tu n’as aucune réponse autre qu’un rire triste qui sort de tes lèvres.

Tu ne devrais pas rien là tout de suite. Peut-être. Qu’est-ce que tu en sais en fait ? Rien. Rien n’a de sens, comme toute cette situation. Tu l’écoute te hurler ses mots, tu les écoutes, pourtant c’est comme si ta tête ne voulais pas les comprendre. Pourtant c’est simple ce qu’il dit. Tellement simple, que les réponses à ses questions tu ne les as pas, parce que c’est trop tout et rien. Cette dispute en elle-même est stupide et sans sens. Vous n’êtes rien. Ça ne devrait pas se passer ainsi. Il ne devrait pas avoir cette douleur au fond du ventre, cette impression de vouloir dire adieu à trop. Vous n’êtes que colocataire, enfin tu croyais, tu t’es forcé à la croire, c’est tellement plus simple de n’être rien pour fuir. Et ce rire triste, nerveux, un peu en colère qui sais pas trop ce qu’il fait là, mais qui s’accroche à tes lèvres quand enfin la bouche de Rory arrête de parler. Tes nerfs lâchent et les mots sortent de ta propre bouche sans aucun filtre préalable.

« Ce n’est pas toi, ce n’est pas moi, c’est nous. Putain comprends-le ! Rory ! On est rien ! Je ne suis rien ! J’ai besoin d’être quelque chose pour quelqu’un, même pas grand-chose, juste quelque chose. J’ai putain de besoin que Franz arrête de me voir comme un ami avec qui on joue de ses sentiments. J’ai une salope envie de ne plus avoir l’impression de vous voir et entendre baiser dans tous les coins de cette chambres alors qu’il y a que moi et ma parano. Les gens ne t’appartiennent pas, mais ils sont attachés à toi. A putain de toi ! Et moi je reste du rien ! Du vide ! J’ai besoin de plus ! De respirer ! De fuir ! »

Ta gorge te brule, tes yeux aussi et tu chiale comme un gosse. Il y a toujours ce putain de rire sans joie en fond de phrase comme pour te donner une contenance alors que tu es simplement pathétique actuellement. Parce que malgré tes beau discours, malgré que ça te blesse tu vas revenir dans cette chambre. C’est que là tout de suite tu as besoin de la fuir, de ne plus la voir, de ne plus avoir l’impression qu’on te laisse mourir tout seul dedans. Tu devrais être heureux que Rory est quelqu’un, soit heureux, mais ça te remet simplement dedans le nez que toi tu n’as rien, personne, le néant, le silence que tu ne contrôle pas.

« Soit heureux avec la personne qui est dans ta vie. Laisse-moi juste fuir loin de cette impression de mort que j’ai. Laisse-moi croire que je ne suis pas du vide, du rien, que dalle. Je ne meurs pas moi, Rory, mais ça veut pas dire que je suis vivant non plus … »

Tu te relèves difficilement et tends ta main vers lui pour qu’il te rende ton sac. Tu dois partir. Tu le sais. Tu dois fuir. Il doit le comprendre. Il est tellement et tu en si peu. Il est ce que tu aurais voulu être et tu es le néant. Tu sais même pas ce que vous êtes l’un pour l’autre, c’est doux amer, même un adieu ça ne l’efface pas. Tu sais même plus si tu veux d’un adieu maintenant. Quelque part tu as même espoir que laisser sous-entendre que ce tu penses savoir de sa maladie t’aidera à faire que ça soit lui qui finisse de décidé pour toi. Tu es un gosse, un stupide gosse et là tu sais juste plus quoi faire face à tout ça.

Un bébé. Un simple et innocent bébé. Peut-être, peut-on aller jusqu'à dire enfant, mais en restant sur le principe que tu restes beaucoup trop petit pour ce qui t'arrive dans la gueule comme émotion. Tu serais un gosse de trois ans voulant se faire passer pour un adulte responsable ça donnerai la même chose. Tes émotions parlent pour toi et ta compréhension du monde avec ses moments de doute et d'ombre sont des gouffres immenses, des monstres qui terrifient tout simplement. Rien ne t'a préparé à être adulte. Rien. La seule chose que tu sais faire c'est de t'occuper des autres, mais tu es incapable de t'occuper de toi-même en échange, les autres avant toi, toujours. Alors, pour une fois, tu as voulu être égoïste, seulement une fois, faire quelque chose pour toi. Menteur. Tu le fais en pensant que ça fera du bien à Rory ta fuite, que ça lui permettra de respirer, de sourire à nouveau, que tu lui pompes ce qui lui reste de joie de vivre pour le laisser comme il est là tout de suite. Tu es tellement loin du compte, même si tu te doutes de la vérité, ça n'a jamais été dit clairement.

Pourquoi ne t'envoie-t-il pas chier maintenant ? Pourquoi son poing ne finit pas ta face encore et encore pour finir de vous détruire cet étrange duo que vous êtes ? Comment fait Rory pour être si grand dans son cœur pour toi alors que tu sembles accumuler erreur sur erreur avec lui ? Vous n'êtes que colocataire. Non. Mensonge encore. Tu le sais pourtant Ambros, il est devenu une sorte de grand-frère que tu aurais voulu avoir. Parfois tu as imaginé un monde idéal où Lullaby, lui et toi vous viviez dans la même maison, uniquement heureux. Enfin eux heureux et toi les regardant l'être et te nourrissant de leurs joies. Comme un parasite. Ce que tu as toujours été. Si tu ne pleurais pas déjà là maintenant tu te serais mis à le faire maintenant avec le court de tes pensées. Voilà que tu chiales autant qu'une petite fille. Le honte monte dans ta gorge d'être toi et ton corps laisse Rory décider de la marche suivre pour la suite. Tu regardes ton sac qui part loin de toi d'un coup de pied et ne cherche même pas à aller vers lui. Plus tard, là ce n'est plus le moment. Tu as voulu dire adieu à Rory, car pour toi il est beaucoup même en étant rien, assume.

Assis maintenant sur le lit sans chance de fuir sans se battre tu attends qu'il ouvre la bouche pour savoir ce qu'il attend, parce que toi tu sais plus. Qu'est-ce que tu veux ? Franz. De l'amour. De la joie. Être quelqu'un pour une autre personne. Ne plus être une poupée vide. Pourvoir être un enfant dans les bras de quelque sans avoir peur. Uniquement ne plus avoir l'impression de tout foiré. Tout à la fois. Peut-être plus. Pourtant, si tu as simplement le repos ça sera tellement bien, ne plus avoir l'impression de se battre contre soi-même pour rien. Il y a tellement de rien dans ta vie. Là tout de suite tu n'arrives plus à voir tout ça de façon positive. La question qu'il pose enfin pique, tu ne sais pas ce qu'il attend comme réponse. Cela avancera quoi de savoir ça ? A rien. Encore un rien de plus. Pourtant, tu es docile, beaucoup trop certainement, une poupée vide. Ça ne changera rien d'être honnête.

« Avant que vous ne couchiez ensemble, je crois, avant que cela pique, avant même de le savoir, avant de fantasmer sur toi. Je croyais que c'était une forte amitié, mais non. C'est, quelque part, toi qui m'as permis de voir que non. C'est con. Je suis con, ça ne change pas grand-chose. Qu'est-ce que ça change de toute manière le quand, le pourquoi où même tout le reste. Il est à toi et je suis un jouet. En quoi ça ne me permet pas de fuir ? »

Tu es amer, tellement amer. Pour une fois qu'on te laisse vraiment être un enfant et te cacher de tout ce qui te fait peur. Cette solitude qui te détruit, encore plus que le non amour de Franz certainement. Qu'on te laisse à ta solitude pour guérir de celle qui te détruit. Combattre le feu par le feu, c'est ce que tu veux faire. De façon très conne c'est certain.

« Puis tu es tellement mieux sans moi dans les pattes Rory. C'est tellement mieux que je ne sois plus là. »

Tellement mieux que toutes tes erreurs. Qu'est-ce que ça change ? Tu n'es rien pour lui et lui est trop pour toi. Putain de gosse que tu es. Quelque part ce qui fait mal c'est que ce que tu ressens pour Rory, ce n'est pas de l'amour, c'est plus compliqué que cela. Rory doit être heureux, il est fait pour ça. Toi tu détruis toujours ça. Regarde son état d'énervement alors qu'il semblait aller mieux loin de toi avec son mec. Encore une fois tu es trop égoïste. Encore. Tout le temps. Tu voudrais lui dire que tu es désolé pour tout, vraiment tout, mais Rory ne prends pas les excuses. Lui n'accorde pas le pardon, les erreurs c'est à vie.

« J'aurais tellement voulu ne jamais faire partie de ta vie pour ne pas gâcher chaque chose que j'ai fait dedans. »

Ce n'est pas une excuse, un simple constat. Tu cherches à faire dégager ses pieds tes genoux les mains tremblantes. C'est fou comme le fait d'être un foutu gosse là tout de suite te pèses. Qu'est-ce que tu voudrais ne pas pleurer, être fort, être une autre personne que toi pour ne plus t'enliser dans tes erreurs encore et encore. Finalement, tu laisses tomber et laisse ton corps partir en arrière.

« Je suis pitoyable. Être humain c'est de la merde parfois. »

Tu n'as pas besoin de ses mots pour savoir cela. Tu es lâche, tu n'as jamais prétendu le contraire. Le courage c'est les autres. Pas les parasites, pas ceux qui vivent à la place des gens, pas ceux qui vivent avec des masques sur la gueule presque toute la journée. Certainement pas les enfants. Quoi qu'il y ait des tonnes d'enfant qui étaient mille fois plus courageux que toi. Il y a presque une envie de rire qui te prend aux lèvres. Presque. Tout est dans ce putain de presque. Les larmes par contre sont loin. Il y a cette amertume dans la gorge et toi écoute les mots de Rory qui te blessent si agréablement le cœur. Tu as besoin de te punir de cette lâcheté, de ton égoïsme, de ce que tu ne veux pas être, mais que tu es tout de même. Les reproches ont presque un gout de panacée pour le moment. Cela fait mal, mais pour tes erreurs c'est une bonne chose.

« Je me suis battu. Enfin j'ai voulu le faire. J'ai crus le faire. Seulement je n'ai aucun courage. Je n'ai rien. Je suis moi. »

Ça t'a l'air encore pire que rien là tout de suite. Parce qu'en on y pense t'a vie pour le moment c'est d'être la personne qu'on présente après coup. Celui qui est là, après. Le parasite qui vie de la vie des autres. Qu'est-ce que tu as comme vie autre que ta mère qui t'attend au pays ? Rien en fait. Même avant. Plus d'amis d'enfances, pas d'amitiés plus fortes que cela ici. Il y a bien Lizzy, mais ça c'est qu'un jeu entre vous deux. Tu n'es rien pour elle. Pour personne en fait. Un gars qui voudrait être quelqu'un et qui finit par être du vent. Pourtant, tu aurais voulu être plus, mais vouloir ne signifie pas forcément pouvoir. Regarde quelque part, est-ce que tu ne désirais pas simplement ravoir Rory près de toi en cherchant à partir.

« Les erreurs, cela arrive, à tout le monde. J'ai dû finir j'ai les Ajisai parce qu'il ne savait pas où me mettre pour boucher les trous. »

C'est amer, comme le reste, légèrement aigre aussi. Comme toute cette situation qui te donne envie de vomir. Tu as toujours été perdu avec les autres. Tu sais y faire avec les gâteaux, les chèvres, les gens bourrés, les chats, mais pas avec les vrais gens. Ça tu n'as pas l'expérience. Tu ne veux pas d'une vie toute rose. Tu ne t'attendais pas non plus que Franz te tombe dans les bras ou que tout aille bien. Tu veux seulement vivre. Avoir l'impression d'avoir le droit de vivre, de réclamer ce qui est acquis à quelqu'un d'autre pour toi. Comme après tout, si tu n'as pas approché plus Franz c'est parce que tu tiens à Rory et que tu pensais que vouloir l'avoir pour toi serait lui faire du mal à lui. Étant donné que tu es un égoïste qui par peur de se faire mal ne fait rien.

« Maintenant que c'est clair que je suis un pauvre gosse, lâche n'ayant rien à foutre dans ce dortoir. J'ai le droit de partir et de retourner là où est ma place ? »

Au milieu du rien en fait, vide, dehors. Tu es un chat errant, demande simplement quelque caresse et un lieu chaud pour vivre, de temps en temps. Par contre, la belle contrepartie c'est que tu as plus de vraie chez toi. C'est où chez toi de toute manière ? T'en sais, tu as cru que c'était ici, mais tu ne sais plus. La fuite est toujours plus simple. Fuir tu sais faire. Pas correctement, mais tu sais le faire. Pas complètement pourtant, parce que tu sais que tu reviendras ici. Puisque même si tu es un Ajisai raté tu n'as pas d'autre simili maison. C'est douloureux de s'en rendre compte. C'est douloureux d'être adulte quand on est un enfant.

Tu essuies tes larmes sur tes joues, ça ne coule plus, ça te fatigue trop. Là tu as envie de dormir, d'être dans un coin et oublier un peu plus ce bout de rien que tu es, pourtant tu attends docilement que Rory te le permette, qu'il te laisse enfin tomber au fond de ton trou. Qu'il finisse de partir loin de toi. Que le néant soit là. Tu es mélodramatique, ça ne te va pas. Tu es un chat errant, pas suicidaire.

« Miaou. »

C'est bon tes nerfs ont lâché, mais osef, tu en as besoin. Miaou et merde. Voilà. Être un chat là tout de suite ça serait bien. Après tout, tu as bien des enfants d'adoption avec Franz, tu es un simili chat. Un bébé chat errant. Rory détestera peut-être assez les chats pour te laisser partir. Tu t'en fiches, là tout de suite c'était au bord de tes lèvres et c'est sorti tout seul.